Stanca

Il nulla è tornato. Al di la dell'anoressia, al di la' di tutto. Forse la soluzione è davvero scomparire, ma non lentamente assottigliandomi. Mi vedo grossa, sento la pelle dilatersi ogni istante sempre più. La mia voce è flebile, lo sguardo spento la pelle bianca, le occhiaie pesanti. La pelle disidratata, il sorriso sforzato, i pasti un'agonia. La dispensa è il terrore, le pentole non le reggo perché pensare che dentro ci sta il cibo ... Tremo. Piango ad ogni tono diverso, ad ogni difficoltà, tensione. Sono una debole, mi sento debole, fragile. Oggi ho detto a mia madre, in un momento di debolezza che io, voglio morire. Si, non ce la faccio più a reggere tutto. Mi sta schiacciando tutto questo presente così sbagliato ed ingombrante. Voglio morire, non svegliarmi più al mattino. Non bere il caffè, non essere stanca, non guidare fino a scuola, non saltare io pranzo, non fare merenda, non piangere, non voglio più non aver riuscire a studiare.non voglio più passare le notti in bianco, sentire il peso di una vita fatta di sbaglia. Non voglio più piangere la notte. Non voglio più scrivere i miei deliri su un foglio, non voglio più andare da psicologi e psichiatri, da medici che mi tastano la pancia, che mi tastano le caviglie per scoprire eventuali edemi. Non voglio più volere nulla. Sono stanca. Stanca di aprire gli occhi al mattino sperando che la notte sopraggiunga in fretta. Sono stanca. Voglio non esistere più. Si, lo voglio. Voglio dormire, per sempre.